جدیدترین جک ها و اس ام اس های خنده دار

مجموعه : آرشیو پیامک

فتح الله زاده: من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!

فردوسی پور: الان صدای منو نمیشنوین!؟

فتح الله زاده: نخیر …!

یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست

قلوه سنگه!

حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت

فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده

سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست

ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه

رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت

خدا از این به بعد رو به خیر کنه!!

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن

سکوت کنیم….:|

شما یادتون نمیاد کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم. مثلزن مزثلز ایزین  )

ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،

غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشود

و بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …

اگه این معلم های دبستان..

میدونستن یه روزی قراره..

فقط تایپ کنیم..

اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه:) )

وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین

نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.

من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن

ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…

بعضیا هستن …آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت ..

قبول دارین؟

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین

این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من

البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود

فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود!

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که بابا جان اول ایمیل www نداره:( والا نداره بلا نداره:(

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!

بد تر از رفتن گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند!

یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم. میگه دانلود نکن حجمم کم میشه! icon neutral اس ام اس جوک و طنز خنده دار ینی تا این حد:)

زن موجود پیچیده ای نیست…!

اگر برای شناختنش، بجای غریزه،از احساست اسـتفاده کنی …!!

یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که، توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی!! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه!!

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت؟! من نگران خودمم:| احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد!

اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ: ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ! ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ: ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ .. مغزت بگه کوفت اون مرض اون!

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا!! لوله آب شیکست!

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!

آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!

آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!

حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!

حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..:|

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم

تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم:

دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….

مادرم از اون ور میگه: فایدشم همین طور.

من:|

دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،

تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،

فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،

گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟

یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید

مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره

خوناتون مزه ترب سفید میده…

ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …

دیگه بغض امونش نداد مـُرد!

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی

بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK

باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی

ازش فقط یه o بمونه با یه k

تا حالشون جا بیاد!!!

دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران بعد بشینم یه گوشه، کوله امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟ بگه بلی، بگم منم همینطور، خوشبختم

بهونه برای گریه زیاد هست! اما امان از گریه های بی بهونه . . .!

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ!

اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد، اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!

ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده.. ماها آدمای بی احساسی نیستیم، ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم، یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه وقتی میخوای ایمیل درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم! این روزها اول ِ راه، همه همراهند…. این روزها، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت …

مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم … خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم …!!!

حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است،

هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است

و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد

طرف نوشته بود که

من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم

یکی کامنت گذاشته بود:

پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!:) )

باید به بعضیا گفت: گاز نگیر عزیزم!! من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین!…

مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن: پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره. مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن: پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا!

کسی که نشسته است همیشه خسته نیست … شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!

یک افسانه قدیمی هست که میگه:

زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟

فرشته رحمت مهربانانه فرمود:

اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد

ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی!!!

زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!

ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم

واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ

واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!

قابل توجه: زیادی صاف نباش، آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن!

نظریه جدید حیف نون: مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن. مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن!

قابل توجه آقایان: وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه!

وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست اگه پدرت در بیاد، تجربه ست!

سلام، خوبی؟ خواستم بهت بگم آدم شو اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری راحت باش!

گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود

گاه این قدر سرد که آدم میچاد!

تو بلد نیستی بهار باشی!؟

از نصایای حیف نون به بچه اش

با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن

نه به اندازه ی شعورت!

مناجات حیف نون: خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه!؟

خصوصیات آدم های خوش قیافه

۱٫ کم حافظه هستن

۲٫ دومیش چی بود؟ … چی بود …! اَه یادم رفت …!

نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم

دو سیب آلبالو

آلبالو نعنا

هلو نعنا

خلاصه که جات خالیه!

یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار راد اس ام اس

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن!

طبق آخرین آمار

آدم‌ها دو دسته هستند:

” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ”!

رئیس: ساعت چنده؟

کارمند: ۹

رئیس: شما باید ۸ پشت میزت باشی

کارمند: امروز چندمه؟

رئیس: هشتم

کارمند: باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه!

از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن!

اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه!

طبق آخرین آمار معروفترین برج دنیا برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند!

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم. زنش میگه مگه چیکار کردی؟ میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم!

باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه بزودی ربع نان، نیم نان، تمام نان طرح قدیم (برشته) تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد!

کلاغه میگه قار قار

ننه ش میگه زهرمار

باباش میگه ولش کن

چادر سیاه سرش کن

از خونه بیرونش کن!

(از شاعران گمنام دهه شصت)

فرستادن دیدگاه


عضویت در خبرنامه
  • 1.در صورتیکه تمایل دارید مطالب سایت به ایمیل شما ارسال شود لطفا ایمیل خود را در کادر زیر بنویسید.
  • 2.از ایمیل شما به هیچ عنوان استفاده تبلیغاتی نخواهد شد.
  • 3.هر شب فقط یک ایمیل برای شما ارسال میشود که هیچ گونه تبلیغاتی نداشته و فقط لینک مطالب جدید داخل آن خواهد بود.
  • 5.بعد از ثبت ایمیل کد فعال سازی به ایمیل شما ارسال میشود حتما روی لینک داخل ایمیل کلیک کنید تا ایمیل شما تایید شود
  • 6.در صورتی که ایمیل خود را تایید نکنید مطالب سایت برای شما ارسال نخواهد شد
  • 4.هر زمان که بخواهید فقط با یک کلیک عضویت شما حذف خواهد شد.


آخریـــن هـــای گـــالـــری عـــکـــس